2008年03月28日

あっさりと

-今日の処方-
朝:
アモキサン 50mg
ユーパン 0.5mg

夜:
アモキサン 50mg
ジェイゾロフト 100mg

寝る前:
エバミール 0.1mg

前回と変わらず。


2週間ぶりの通院。

今日はあっさりだった。
この2週間のトレーニングの感想と
来月から週5日になるという話をしたくらい。

2週間ぶりだったので、
もっと話すことがあると思いきや
あまりなかった。

過食もあまり出てないし、
トレーニングは順調。
むしろ満足感を得るときもある。

あっさりと終わるのは、
悪いことがなかったと言うことでもある。

物足りない感じはあったけど、
これはこれでいいんだよね。

そして、続きを読む…。
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2008年03月14日

高校野球のピッチャーのペース配分

-今日の処方-
朝:
アモキサン 50mg
ユーパン 0.5mg

夜:
アモキサン 50mg
ジェイゾロフト 100mg

寝る前:
エバミール 0.1mg

先週と変わらず。


トレーニングはおおかた順調。
が、ふと時間が空いてしまうときに、
不安になったり、返りたくなったりすることを伝える。

「高校野球のピッチャーは、
 看板投手が一人で控えがいないことが多い。
 試合中、ペースを考えないとスタミナ切れしてしまう。」

トレーニングも同じ。

はじめから終わりまで、
緊張感をもって継続することは無理。

抜きどころを考えて、抜けるところはある程度抜く。
基本レベルは保って、抜けるところは抜く。

確かに、つらくなる日は
変に気合いを入れてしまっている感じだった。

明日からペースにも気を遣ってみようと思う。

そして、続きを読む…。
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2008年03月07日

過食をどうするか

-今日の処方-
朝:
アモキサン 50mg
ユーパン 0.5mg

夜:
アモキサン 50mg
ジェイゾロフト 100mg

寝る前:
エバミール 0.1mg

先週と変わらず。


引き続き、トレーニングは順調だということを話す。
が、最近、過食が出ている。

プライベートで少し心配事があるために
出てしまっていると自分では分析する。

パートナーもうつ病で、
最近は調子も良く、仕事に行けない日は
なくなったけど、早退してこないか心配になる。

自分がトレーニングに行っているときは、
自分のことで精一杯で
昼休みにメールを送ることくらいしかできないけど、
休みの日にはちゃんと仕事できているか、
すごく心配になる。

不安になる。
落ち着かなくなる。

休みの日にやろうと思っていたことも、
手につかなくなる。

そして、気がつくと過食して嘔吐している。

週に一回は過食が出てしまっている。
今まではトレーニングのことで不安になって
過食が出ていることが多かった。
トレーニングになれてきた今、
今度は別のことで過食が出た。

つまり、自分はストレスが溜まると
過食に走ってしまうんだ。

先生は
「彼のことを心配するのは悪いことじゃない。
 自分のことでいっぱいだったのが、少し余裕が
 できてきたという見方もできる。
 休みの日に、決めるといいよ。
 今日は心配してあげる日。今日は心配しない日。
 もちろん、心配してしまうだろうけど、
 決めておくことで少し変わると思うよ。」
と言ってくれた。(*)

ちょっと納得できない感じだったけど、
ものは試し、やってみようと思う。

今日は心配してあげる日だったんだ。
だから、たくさん心配したんだ。

次の休みは、心配しない日にしよう。
きっと、彼は彼なりに頑張ってる。
大丈夫。

---

*
先生にはゲイだと言うことをカミングアウトはしていません。
シェアしている友達と言うことになっています。
ばれているかもしれないけど…。

そして、続きを読む…。
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過食との長い付き合い

うつ病という診断を受ける前から、
自分は過食症です。過食嘔吐。

きっかけは、大学生の頃。

飲み会で、吐いては飲んでを繰り返して
吐くことに罪悪感がなくなったのと、
痩せたいという気持ちで食べた後に吐いていたこと。

運動して痩せるとか、
なんで普通の思考ができなかったんだろうと
今振り返れば思う。

痩せたいから、食事を少なくしよう。
でも、食べたい。食べたい。ストレスが溜まる。
就職もまだ決まってない。ストレスが溜まる。
我慢する。我慢する。我慢する。

でも、つもりつもった我慢は
一気に爆発してたくさん食べてしまう。

はじめはそれで済んだ。
食べちゃった。で、済んだ。

でも、それでは痩せないではないか。
そう思ったら、なぜか、吐けばいいと思うようになった。

吐くのに慣れると、指を使わなくても
簡単に吐けるようになる。

発散がうまくない僕は、
ストレスが溜まればたくさん食べて、
そして吐くのを繰り返した。

それで痩せればまだよかったのに、
痩せていない。

過食は今でも続いている。
ただ食べ過ぎたというのを超えてしまうのは
月に何回か。

いけないことをしているはわかっている。
でも、その時は無心に食べて、無心に吐いている。

ゆっくりでもいい、
鬱と同じく治って欲しい。

そして、続きを読む…。
posted by kickloud at 22:41 | 東京 ☀ | Comment(2) | TrackBack(0) | そして、僕はつぶやく。 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする